- Top 10
- Quentin Villain
Vous vous y voyez déjà, ce vendredi 10 juin, les Bleus affrontent la Roumanie pour le match d’ouverture. Il est 21h, la Marseillaise vient de retentir, les chips et la bière sont bien disposées à portée de main sur la table basse. Les potos, venus spécialement pour le match, ont revêtu leurs plus beaux maillots tricolores.
Tout est fin prêt. C’était sans compter sur votre chère et tendre, soudainement passionnée de football et qui a insisté pour regarder la rencontre à vos côtés. Vous les entendez déjà pas vrai ? Les petites questions ou réflexions pendant le match. Petit florilège dans ce top 10, de ce que vous allez entendre durant tout l’Euro de la part de votre bien aimée.
1) « Moi je suis pour celui qui gagne »
En termes de pari sportif on a connu mieux mais bon passons. Faut se mouiller mesdames à un moment, c’est bien beau de dire que vous êtes pour le meilleur mais nous on fait comment après pour vous taquiner parce que vous étiez pour le pays qui a perdu hein ? Bah on ne peut pas, merci.
2) « C’est quoi le hors-jeu ? »
On sait tous très bien que même en passant tout l’Euro a tenté de l’expliquer, cette règle restera une énigme pour l’esprit féminin qui ne s’intéresse pas au football. Même en utilisant les chips et autres cacahuètes pour vous la faire visualiser, nous n’obtiendrons (au mieux) qu’un simple « ah ouais, peut être » en guise de réponse, signifiant « je n’ai pas compris mais ce n’est pas grave, autant faire semblant ».
3) « Y a faute lààààà ! Pénalty ! »
Non non et encore non, déjà parce qu’il a à peine touché son tibia et qu’ensuite le joueur est dans le rond central. Donc comment vous dire que le penalty ne risque pas d’être sifflé puisque la surface est à 40 mètres. Outre la moquerie facile, on appréciera toujours que vous soyez autant (si ce n’est même plus) à fond dans la partie.
4) « Il est bien foutu lui ! »
Oui Mesdames, on sait très bien que derrière votre réticence à regarder du foot à la télé, vous appréciez regarder le short blanc moulant d’Antoine Griezmann, le torse musclé de Cristiano Ronaldo et de nous faire comprendre par cette simple phrase de reposer ce troisième sandwich pour le bien de notre ligne.
5) « Pfff même moi je fais mieux.. »
Ecoute ma chérie, est-ce que moi je viens critiquer quand tu regardes Danse avec les stars ? Non parce que je sais que je n’ai pas le niveau, alors là c’est pareil.
6) « C’est qui lui ? Il est bon ? Et c’est qui son copain à côté ?... »
Alors écoute je regarde le match là, si tu voulais savoir qui c’était fallait regarder les compositions d’équipes avant le match, mais toi tu préférais Scènes de ménages. Et pour savoir s’il est bon viens voir Téléfoot le dimanche matin avec moi.
7) « Ils gagnent des millions pour taper dans une balle… »
Bon oui, là c’est vraiment une remarque agaçante. Parce qu’on pense comme vous mesdames, mais on veut quand même vous contredire parce que c’est du foot alors on connait forcément mieux que vous (en principe). Donc on s’embarque dans des réponses ne voulant strictement rien dire.
8) « Elle marque de quel côté la France déjà ? »
Qui a eu l’idée de changer les équipes de côté à la mi-temps aussi ! Sans lui on aurait moins eu de problème à vous faire comprendre mesdames que non, les Bleus ne se sont pas trompés de sens pour aller marquer.
9) « C’est que du foot, faut pas en faire un drame ! »
Si c’est un drame, la France vient de se faire sortir en demi-finale par le Pays de Galles ! Griezmann a manqué un péno et en plus on prend un but à la 90e minute, alors oui une larmichette coule sur ma joue. Je t’ai rien dit moi devant Grey’s Anatomy quand Docteur Mamour est mort, et bien là c’est pareil.
10) « Encore du foot ! »
Eh oui ma chérie, l’Euro ce n’est pas que la France c’est aussi l’Espagne, l’Allemagne, l’Italie etc. Et aussi des matchs tous les jours, alors certes j’attaque mon troisième de la journée mais attend, je suis désolé Ukraine-Albanie ça ne se rate pas !