- Billet d'humeur
- Mathieu Aoued
Jour 1 - Conseil numéro 1 :
Prépare toi. Une Coupe du monde c’est 64 matchs de football, au minimum 96h de football, soit 5760 minutes (à une vache près) à contempler la ferveur de supporters alcoolisés, à s’émerveiller devant la classe de certains joueurs mais aussi à regarder Sergio Ramos. Aussi, si tu veux tenir le choc sans te rapprocher de l’hygiène de vie de Gérard Depardieu, il te faut impérativement suivre quelques règles. Oui, la pizza et la bière sont de merveilleux accompagnements quand il s’agit de hurler sur un contre éclair de Dembélé face à l’Albiceleste mais franchement, devant un Suède - Corée du Sud programmé à 14h un lundi, on ne peut que te conseiller d’opter pour les tomates cerises et le Pulco, question de survie.
Jour 2 - Conseil numéro 2 :
Entoure toi. Une Coupe du monde ça se regarde mais surtout ça se partage. Tu trouves ça bateau ? Pense aux longues après-midi, aux très longues soirées que tu vas passer devant ta télé, à écouter les analyses de Luiz Fernandez à la mi-temps d’un succulent Serbie - Suisse. Seul, tu risques de ne pas survivre à une telle expérience. Alors constitue-toi une dream-team, une équipe de choc qui te suivra partout, des plus hauts sommets footballistique, jusqu’aux contrées les plus reculées, là où même Daniel Riolo n’osera pas aller polémiquer.
Jour 3 - Conseil numéro 3 :
Préviens tes voisins. Il y a certains cris qui s’échappent de l’être comme la foudre s’échappe du ciel, de manière imprévisible et soudaine. Un mois durant, tes instincts les plus primaires te domineront. Animaux grégaires, toi et ta troupe allaient devenir aussi bruyant qu’un Irlandais dans un pub, aussi agaçant que des supporters Sud-Africain armés de Vuvuzela. Aussi, si tu ne prends pas la peine de déposer un petit mot dans la hall de ton immeuble, ou mieux de convier ta voisine à déguster quelques tomates cerises, il y a de forte chance que la prochaine fête des voisins se déroule sans toi. Avoue que ça serait fort dommage.
Jour 4 - Conseils numéro 4 :
Ne te renseigne pas. Autant que faire ce peu, essaye de ne pas trop poser tes yeux ailleurs que sur le pré vert car qui dit Coupe du monde dit FIFA et qui dit FiFA dit… Cerise sur le gâteau, cette édition 2018 se déroule en Russie alors si tu ne veux pas qu’un goût rance imprègne ta bouche à chaque match, ne te documente pas trop sur la Tchétchénie, sur la situation des homosexuels en Russie, sur la liberté d’expression et sur les assassinats politiques.
Jour 5 - Conseil numéro 5 :
N’y crois pas trop. Que tu sois supporter des Bleus, des Pharaons ou de Messi, ne place pas trop d’espérances dans cette Coupe du monde. Tu le sais, face à la rigueur allemande, les talonnades de Mbappé ne seront qu’une infime touche de couleur dans un ensemble bien plus gris et métallique. Alors aux espérances déçues préfère les joies inattendues.
Jour 6 - Conseil numéro 6 :
Prends en plein les mirettes. Un mois durant, fais le plein de souvenirs, d’émotions, ouvre-toi totalement au jeu et à la passion, vit pleinement cet événement qui, malgré un entourage nauséabond, reste un formidable moyen de se rassembler, de partager des sentiments plus que des mots, des idéaux par delà des frontières sans fondements, de la fraternité en dépit de la rivalité.
Jour 7 - Conseil numéro 7 :
Visite coupedumonde2018.net, tout le temps, tous les jours.