MENU
Coupe du monde 2022

Guide de survie pour les dames : Le Mondial, top départ !

Guide de survie pour les dames : Le Mondial, top départ !
Petit guide de survie à destination de ces dames - Iconsport

Sortez drapeaux, fanions et trompettes, cette fin de semaine est une vraie fête ! Alors non, nous ne parlons pas du 72e anniversaire de Donald Trump (oui, nous aussi nous avons été surpris par le nombre. C’est fou ce que ça conserve bien les UV). Mais avant de se laisser gagner par la liesse populaire, voici quelques petites choses à savoir.

La 21e édition de la Coupe du monde de football débute. Ceci dit, on ne vous apprend rien. Cela fait sans doute plusieurs mois que votre moitié, père, frère ou colocataire a posé ses vacances au mois de juin. Vous aviez prévu un voyage sur les plages des Canaries mais lui a préféré la Russie depuis votre canapé-lit. Vous n’avez pas forcément compris mais négocié un massage des pieds et acquiescé.

Depuis quelques jours, il est intenable. Il fait le plein de bières, chips et fanions tricolores dès qu’il met un pied dans un supermarché. Il sursaute à chaque message de peur qu’une notification ne lui apprenne le forfait de Mbappé. Il a échangé ses pronostics avec ses collègues, parents, copains, frangins et même avec le chien du voisin. Et parce que votre moitié, père, frère ou colocataire, vous l’aimez, vous avez cessé de lutter. Après tout, c’est quand même un beau moment le Mondial. Dans les rues, ça chante, ça crie et pour une fois, ce n’est pas votre voisin qui engueule ses petits. Mais avant de poser vos fesses sur le coin restant du canapé envahi par les copains, veuillez prendre connaissance de certains points :

Le Mondial en Russie, c’est 32 équipes et 64 matches, du 14 juin au 15 juillet.

64 matches, c’est 96 heures de foot minimum.

96 heures, c’est 4 jours entiers. Dit comme ça, ça parait presque peu.

Un match, c’est 2 mi-temps de 45 minutes et parfois, ça peut sembler des heures.

La pause dure 15 minutes. Si vous pensez pouvoir enfin en placer une et raconter votre journée, oubliez. Après s’être précipité aux toilettes pour évacuer les nombreuses bières déjà ingurgitées qui menaçaient de déborder, l’homme entreprend de faire un résumé extrêmement précis des 45 premières minutes. C’est là que vous pourrez entendre « C’est vraiment une saucisse cet avant-centre, il rate tout ce qu’il peut ! » ou « Si j’étais sur le terrain, ça fait longtemps qu’on mènerait au score ! ». Même si vous êtes vexée de ne pas avoir un minimum d’attention, évitez de lui rappeler qu’il n’a jamais dépassé l’échelon régional et qu’en plus, il était gardien de but. Un homme devant un match de foot perd souvent toute notion de bon sens (si tant est qu’il en ait).

En seconde période, ne soyez pas étonnées si les joueurs ont changé de côté. Il ne s’agit pas d’un problème d’orientation mais d’un simple souci d’équité. Ainsi, les joueurs sont à égalité en ce qui concerne les conditions météo et autres (vent, soleil, moitié de terrain détrempée, taupes…)

Le premier match des Bleus, c’est samedi 16 juin à 12 heures face à l’Australie. Suivi d’un petit barbecue, c’est encore mieux.

Oui, Neymar joue en France mais non, Neymar n’est pas en équipe de France. Le club et la sélection nationale sont deux choses différentes. Le club, c’est comme une entreprise dans laquelle il travaillerait tous les jours et la sélection est en lien avec la nationalité. Un Uruguayen peut jouer dans un club français (exemple : Edinson Cavani au Paris Saint-Germain) mais il ne jouera jamais en équipe de France parce qu’il n’est pas Français. CQFD. Mais tous les Français ne jouent pas en équipe de France. Seule la crème de la crème a ce privilège.

La Russie, ce n’est pas que Poutine, Tolstoï et le goulag. C’est aussi la vodka, le caviar et le bœuf Stroganov. Si vous n’arrivez vraiment pas à accrocher avec le foot, vous pouvez toujours vous mettre des shots derrière les fourneaux. Mais gardez le numéro de la pizzeria pas loin, on dit ça, on dit rien.

En Russie, on parle russe. Cette langue est issue des langues slaves et son alphabet est une variante de l’alphabet cyrillique. Bref, un truc illisible pour les non-initiés. Mais si vous voulez impressionner vos copines, votre mec ou juste votre lapin nain, voici quelques expressions à placer de façon impromptue :

Здра́вствуйте prononcé [sdrasstvouïtié] : « bonjour » quel que soit le moment de la journée. Si vous vous adressez à vos proches, vous pouvez utiliser Приве́т [privièt] qui veut dire « salut ! ». C’est plus sympa et surtout plus simple à dire.

до свидания prononcé [da svidaniya] : « au revoir » ou Пока [paka] pour les intimes (= à plus !)

пожалуйста prononcé [pajalouysta] : « s’il vous plait » que vous pouvez utiliser dans de nombreuses expressions telles que :

  • мята с водой пожалуйста [myata ssvadoï pajalouysta] qui veut dire « menthe à l’eau, s’il vous plait » à lancer à la cantonade au moindre signe de dessèchement du gosier
  • пиво пожалуйста prononcé [piva pajalouysta] qui signifie « bière, s’il vous plait » pour les non convertis au menthaloisme                           

спасибо prononcé [spassiba] : « merci », à utiliser sans modération quand votre mec vous ramène votre menthe à l’eau.
 
Maintenant, vous êtes prêtes. Et si vous avez raté Robbie Williams lors de la cérémonie d'ouverture, jeudi après-midi, sautez sur un replay, montez le son et laissez vous gagner par l'ambiance !

Ça peut vous intéresser